写了老半天，自以为很不错了，拿去给上过诗歌写作课程的男友验稿，被批得一无是处。

说是，我的写作风格太杂，抓不住听众。如果要写暗喻，就得暗喻到底，如果想搞抽象派，就不能漏一句写实主义。搞得我好好一篇短词，得从头写过。

说完句法，又说到内容，可能我本来就只会写随笔，换成英语后，就更令人费解了吧。反正这十五、六句词，我解释了半个小时，他才算明白。然后就开始叨叨这样不能connect audience, 那样不会产生共鸣。我虽然固执，但也不是不明白他说的，只是这个意味着我得从头再来，想起来，总是有点没劲！

生命是美好的，生活是七彩的
开心了，听听音乐跳跳舞
受伤了，用音乐擦眼泪
没饭吃了，卖唱去赚钱，
郁闷了，写个歌发泄发泄

舅舅说，我的嗓子像破砂锅
爸爸说，你不要瞎胡闹
妈妈说，正正经经做个贤妻良母有什么不好
我对他们说，我就是不想浪费人才

 

葡萄誓言
 
窗前的阳光时而照晃眼
回头看你泛着光晕的双肩
 
想起那二月一十四之夜
你轻轻牵我的手在街边
 
看着你认真的脸
我的心跳渐渐加速
你问我愿不愿意陪你走下去
 
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这爱的誓言埋到海底永不变迁
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这爱的誓言埋到海底永不变， 不变.
 
我们边品着咖啡看日落
鸟儿也在枝头叶瓣中依偎
 
照片存着你我的欢笑
加州葡萄也刻上你我的手印
慢慢沉淀开出一支七色花
 
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这葡萄誓言埋到海底永不变迁
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这葡萄誓言埋到海底永不变迁
 
偶尔的
阴晴圆缺它算什么
时间会用它的手指
点拨你和我
 
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这爱的誓言埋到海底永不变迁
你到天边我愿陪
你作清风我为蝶
这爱的誓言埋到海底永不变迁
 
葡萄, 葡萄誓言
窗前留下了你我的葡萄誓言

 

sorry, it took, so long to get to you

here is a summary, of the time we spent

that can tell you -- how I feel

 

you asked me "how can I fly?"

the answer is why I --

 

wake, wake to your face I

wait, wait till your cheek is shining on me

walk, walk to know you

wish, wish to hold you all the time

 

pine tree, golden hair

morning dew that's caught on you

baby, from my heart 

I can see you coming through

 

 

当最讨厌的年终小结，终于要被当作附件发出去，那些条条框框背后隐含着的灵魂，犹如灰白色的烟雾，渐渐露出各自不一般的表情。

 

那些看起来再死板不过的提示，在一个很久没有写工作总结或者表现回顾的28岁女人面前，它们还是很讨人喜欢的。不是因为措辞的优美，也不是因为板书的工整，而是这些被使用了成千上万遍的句式，终究给一个生活沉闷的人带来了回忆的理由。

 

隔了两个月，已经完全不记得自己曾经写过些什么，只是巴望着老板能拿着那个七拼八凑的小结报告来找我谈话。并不是因为我想要得到下一年的工作计划， 也不是要看看我过去一年的骄人成绩，其实目的只有一个：加了多少？

 

想来想去，工作整整也有两年了，除了肚子上多了一圈甜甜圈，转动脖子肩膀时经常发出噼噼啪啪的响声，我想我的生活只有27%的时间是属于自己的吧。当扣除每天不得不经历的塞车，吃饭，睡觉的时间，正正可以支配的时间就只是指缝中的那几些。墙上贴满了纸条告诫自己，有多少Project lined up, 每次写纸条的时候都雄心壮志的给自己定下Time Frame， 可是某一天回头看那些纸条，又有百分之多少是完成了的呢？

 

有不止一次的想法说，我要生三个男孩，那样等他们长大，可以多么愉快，轻松地一家人外出旅行，我不用提任何行李，家里的重体力活都不用我操心。可是看到一个正带着三岁孩子的母亲，成天衣冠不整，扯着嗓子，提着扫把到处追逐，我不禁想，这样的时间和精力乘以3，那我那本来就是指缝中的时间还不成了负数？

于是开始崇拜中国成千上万生了7，8个孩子的母亲，她们的一生其实就是这样的分献给了自己的下一代。

不过。。。还是有一个不错的折中发子：把那73%的时间还给自己 -- 意味着摆脱工作的负担，把自己的无数Projects 折现，以养家糊口。可是说到这个份上，又跑到了另一个没有答案的话题：兴趣作为工作，还是。。。？

 

生活就这样不停的循环着，重复着，人们就不停的幻想着，计划着，翻过来，改过去，但是时间却不重复，静静的流淌着，慢慢从指缝中的飘走了。。。

夏天了，以前意味着放假了，意味着憋了许久的春天遗留下来的骚颈有地方发泄了。

衣服越穿越少，裤子越撩越高。从汗流浃背，到出水芙蓉，哪天都可以让水珠在光滑的肌肤上肆意游走。

 

要去洗澡了，泳池的味道诋毁了我写诗的灵感。

莫名其妙，失落感开始上涌

清晨六点，电话那头是故友

聊着聊着，就说起了以前

听着听着，手心开始发慌

 

嬉皮笑脸，因为生活本已很辛苦

该让周围的空气轻松一些

几年一个人的生活，独立变成了习惯

时常就顺手拒绝了善意的援助

于是独立的人变得更孤独

 

不知道为何，总有人哪壶不开提哪壶

不明白为何，无意识发生的事要有意识地掩盖

也许，人只能永远都生活在自己和别人的影子里

做一棵植物尚需雨水和阳光

那我们就注定不能独立生活一宿

 

四月底，老四结婚了

三年前，老大出嫁了

两分钟前，老二犯傻了

没有人知道的一星期以后，会和今天有怎样的不同？

 

人的思绪，到底有没有触角？

如果有，它的感应力是不是因为年龄的上长而下降了？

 

偶尔，会有很悲伤的时候

尽管，说不出个所以然

但是，看着起皱的手指

我可以确信，细胞应该还在运动着

所以，先闭上眼睛，睁开时就又是一个我

只不过多加了两条笑纹而已。。。